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【Full House】用咖啡祭奠(我的2006)

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【Full House】用咖啡祭奠(我的2006)

用咖啡祭奠


2006的一月,我还在读高中,是的.高中的岁月是纯真的,是烂漫的,每天无忧无虑的活着.高一高二的生活如同`光辉岁月`一个帖子里说的那些人一样,甚至比他们还多个打架吧!整日胡乱的度日,每天埋藏在烟雾和酒精之中,那样的日子,如同余秋雨笔下敦煌石窟的那个看守人一样的麻木,父母则如同余秋雨一样的焦急,无奈.仔细一想,其实真的还是有好几分相似的,余秋雨不是敦煌那个时代的人,而在我变坏的期间父母也是不知道的,就想之后余秋雨的无奈和我的父母一样都是在后来,是在事情发生之后吧!


如此这般的进入了2005,死去活来的高2的爱情其实不是江,而是另外一个女生.她真的是漂亮的,她对我也有我需要的那种柔情,当老师一次次的谈话无效的时候,他是把我们的家长喊了过来,都是有头有脸的人被聚在办公室那种地方,还好双方父母没有怎么追究,老师也没有好继续说什么.于是我和她继续一次次的彻夜不归宿舍,一次次的在酒吧宾馆过夜.如今细想,于她,是有几分的歉疚.当初的她,是因为老师把我调到了第二桌他的后面,时间不久她就和她原来的男朋友分了,之后我和她就在一起了,没有什么预示着那场爱情的开始,缠绵就出现在那之后不久,可以肯定,她是喜欢我的.那样搂抱的生活比之我现在大学的生活是有过之而无不及,她确实是很小鸟依人,我也承认自己很喜欢如她这般绵羊型的女生,我喜欢她,于她的这种喜欢,好象不是爱!

男人无所谓忠诚,女人无所谓正派,在所谓的忠诚与正派之间,只是他们还没有遇到更大的诱惑而已

在此突然记得一句话是"男人无所谓忠诚,女人无所谓正派,在所谓的忠诚与正派之间,只是他们还没有遇到更大的诱惑而已"这句话是真的吗?好象是的吧...

我承认自己当时还没有找到自己真正爱的人,也敢说如今的这个也不是,只是想表明的是我和她一起过夜,那样的一种酒精灌醉的生命,甚至到第二天的清晨体内还有有醉意着的血液的生活,那样的生活,或许是人生一种可以尝试着追求的生活,真的于我是很喜欢:头发搞的奇形怪状的.如今想起来真的是后来一个女人对我所说的话:"做梦的年龄什么都可以做!"或许于江,她对我也是在告别做梦的年龄做的最后一次梦吧!

高一和高二的我,真的是可以去做梦的,或许高三还可以,也许我也做了!梦游般的漂移在醉于不醉之间,梦游般漂移在学校与社会之间,梦游般漂移在情爱与亲友之间.我和她,我和学校,我和父母.好象都是若即若离!

我不得不承认游离是中很好的感觉,或许该用个"爽"字吧,那样的日子,每天,醉生梦死般的过着,每天浑浑噩噩的过着,有个女人在自己的怀里,物质与精神同时满足并没忧虑的在娱乐着,钱没有卡里有.当老师都让家长少给钱的时候,家里还有老人,老人总是不能舍得让孩子去吃苦的,我的一句"奶奶我在学校都吃不饱"从此老头子再也没听老师一句话.当时的成绩于今也已烂的没有印象,因为那个时候的我,学习不知排在了第几位!


我承认自己并不是个纯情的人,只是因为当自己得不到自己想要的某样东西的时候,我就会拼尽全力去做,就象我想做原创斑竹的时候,我曾经一个劲的去找些好的文章,也抄袭过一些发表过一样.如此这样的为了目的却容易忘记一些其他的事情:是你的永远会是你的,不是你的永远不会是你的.当我从一个男孩手中把一个女孩抢过来的之后,我和她疯狂的玩,疯狂的疯了整整一年的时间.但一年之后呢,分手了!我想说的只是后来遇到的那个人实在是不可以也没有任何让我可以去拒绝的理由,既然大多数人的恋爱都不是一次就结婚,那我虽然还是喜欢她,她也依旧还是喜欢着我,但遇到了一个更不可以让自己拒绝的人的我,是不是可以对她说再见,或者一些祝福的话?那个将左右我一生的女人出现了,她,也许是仅次于江的选择吧.在我和她后来相遇谈到生活的时候,她还是可以想从前一样和我可以做任何的事情,还是可以和我一起去无限的疯狂,我知道,她是真的喜欢着我的,但人总是自私的!可我并不是无情的,也并不是无赖.在我和江一个幸福的高三,我看见3到4个不同的男生出现在她的身边过,我知道,她这样频繁的换着是在告诉我,她在等我,她曾在短信里告诉过我她不想再付出了,确实有的时候多爱一次就多些寂寞,如此写到这里想到了她大大的如水的眼睛,想起了她在我提出分手是那坚强的脸庞,那另我火辣过的身材,但她终究没有哭,也没主动联系过我,只是每次遇到,或者我和她的有些特殊的日子我对她问候几句,因为在我看来,不爱了,其实还是朋友,因为至少,那样的朋友我相信很少会有恨,否则我不会曾经喜欢过她!对她,我或许只有无尽的歉意与遗憾,但绝对没有后悔.或许她与江的区别就是她太过时尚的打扮,太引人的注意了,而江的每个好象都很是适中,尤其是对我,美丽中不乏妖艳,更多的是我想追求的一种平静与恬淡,也许将没有她那般火辣的身材,但江那水仙般的清幽素雅,荷花般的高洁与恬静,是我永远都无法拒绝的.我知道,也许一个将左右我一生的女人出现了,不是因为她的美丽,也不是因为她的钱财,是她的那分善良,那分幽雅...

如今,于她或许我只有说对不起,也许连对不起都没有资格说,也曾经在前段时间和她有过联系,但真的不忍再给她任何的伤害,也许会一辈子是她,但我还没有把握,因为江毕竟还存在着.真的,有的时候自己真的是很贱,喜欢做些什么事情来伤害自己就不说了,还喜欢去伤害一些无辜的人!在此对以前自己伤害过的人都说声对不起!也许如今的生活是前些年的报应,所以我接受着那分上天迟来给我的爱,只恨君生我未生,我生君已老啊!

所谓缘分,是不需要太过奢华的布景的--生死相托是缘,相忘于江湖又何尝不是缘.我在想,在我还没来得及看见流星划过天际,这块陨石却已着陆了,就像一块玻璃落在身后,那么无法预料,那么猝不及防!


在十一岁到二十四岁那一段漫长的岁月里,我是如此的挥霍着内心的那一点灼热,疼痛和不甘.不惜以一吧双刃剑先伤自己三分再伤别人七分
我没有梦想没有救赎,我也不要守护,不要爱和宽恕了
只要自己的幸福,不再对任何人笑...


这个世界谁都救不了谁,人必须自救
幸福你要的东西我给不了,可这些年来,你想要抓住什么的时候那双手总是我伸出的你却一次次的推开...


当时间到了高三,补课的时间是8月,05年的8月,艳阳高照的日子,我却到死也不会想到,那天是她来这个学校应聘的日子,那一眼整整推延了2个月,两个月里也许高三的日子是那样的紧张,50多名到20多名的进步是不能给象我这样想上大学的人什么很好的安慰的,真的还是不够!

我疯狂的做着作业,疯狂的借着参考书,疯狂的去打手电钻被子,如今想起,那样一个我是不是剪了个小平头,是不是重新都买的衣服穿的?我突然想起"当你想紧紧抓住什么的时候就必须要选择放弃另一些什么!"当我放弃高2那段感情的时候却怎么也没想到,10月26号的那次相遇,成了永恒,时间在那刻听了世界都停了,至少是我整个世界都停了!所谓缘分,是不需要太过奢华的布景的--生死相托是缘,相忘于江湖又何尝不是缘.我在想,在我还没来得及看见流星划过天际,这块陨石却已着陆了,就像一块玻璃落在身后,那么无法预料,那么猝不及防!

一句玩笑似的话,你出现了.那微微染红的头发,有着和她一样魔鬼的身材的你,更拥有着一颗善良的心.你初次留给我的印象是那样的深刻又那样的完美.你,一个教师,我上高三时一个高一新来的教师,一个刚刚摆脱现在我正在体验的大学生活走进我厌倦了的高中生活的老师,你的信念是那样的坚定和决绝,但3个月换了3个手机的你却是一开始让我有点小反感的地方存在了的哈.从圣诞节你拒收着我的卡片和围巾之后,06年的情人节你喊我出来,电话里那清脆的声音问着要不要我和你一起去买东西.收到手机的我高兴的象个孩子,象个中了500W的乞丐,是的,我,真的是个乞丐,因为在她之前,我什么都没有!你给我设的开机词?"记得相爱啊,我的仁!"我还是这个一直到现在,我是你的人,你,也是我的人?这个好象仅仅存在前者,后者是不是只到了6月?当6月结束的时候,我的公主,你,是不是再也不会是我的?哭的红红的眼睛的你,是我手机的背景,钱包的相片也是她,是不是也还没换过?曾经我们一起走着去宿舍的路,俨然没有高二时走的疯狂,但多的是什么?平淡?是,一个一直追求的东西,一个我和你,你和我一直都追求的东西!你和我一样,希望我们就那样的过下去,一辈子!你说,让你感动的事情你永远不会忘记,我何尝不是!我不会忘记你每天早上第二节下后等我吃早饭冻的红红的鼻子的情形,就象你也不会忘记我冒着雨给我们两买饭的经历;你不会忘记我给你跑了7家书店才买到的那本盗版参考书就想我也不会忘记你陪我挑灯夜读并送我回宿舍的夜晚,那样的夜晚你送我回去了之后,等着我的是在楼梯的窗户旁听你从我送你包里拿出钥匙打开门再关上的声音...那样的日子,我的眼里只有你,除了的只是那些数学和化学的公式,英语和语文的单词.那样的日子我怀念着,因为永远不会再有同样的清洁,所以我怀念,因为永远不会再出现一个那样的你,所以我怀念,我怀念着那样的日子,想念着你!你,我一生都要去挚爱着的人.英文的挚爱是True love,正确的爱?正确吗?正确!

淡淡的咖啡,淡淡的日子,淡淡的我们曾经一起走过2006.2007我们还会一起走过!用咖啡陪我一起走过2007,也用咖啡和你一起走过2007吧!一起祭奠那份死去的爱情.爱情,我不知道,我只知道我还爱着你,但不做伤害自己和伤害别人的事,那才是爱,我懂所以我们可以继续相爱,你说呢?我不会后悔,永远不会后悔和你一起走过那样的日子,后悔是一种耗费精神的情绪,后悔只是一种比损失更大的损失!


爱上一个人是需要勇气的,象唯一同学,现在就连爱都敢了哈,她是变乖了,变得很乖了,不再象那个我从前认识的那个可以把感情随便放置,那个大咧开放的女孩了,现在的她,不会再去主动的勾搭隔壁班的帅哥,不会再把感情给她外婆母亲其他的人了.惊喜的是,我,也成熟了些了吧,现在的我,不仅知道什么是爱了,也不会再去追求一些本就不属于自己的爱了,爱只要她还存在,只要那份爱是存在的,无论我和她是不是在一起,无论什么,我和她的那份爱,存在就好,就如她所说,一生都会有我,不会一生只有过我!于我更是如此,挥霍着那青春时代的激情,内心的那抹阳光永远都只是属于着一个人,也只会属于那一个人,只是现在的我也只会偶尔喝杯咖啡的时候,祝福下她,那个我爱的人,希望那秒的她快乐幸福,希望那秒的她能开心顺利,也希望下次遇到的时候,我和她会和第一次约会时一样,手挽着手走...我和她,一个真正我爱着的人,一个真正存在于我心里的人,你今天还好没啊?明天也要一样的好哦!

如今,复杂的过完了我的2006,属于我的2006,迎来了下个属于我自己的2007,2007没有你,2007也永远你.如水的生活,如水的新女朋友,如水的大学生活,继续前进着,希望着的只是自己可以在新的一年里,简简单单,平平凡凡,新的恋爱希望的只是不要给自己过多的忧愁!偶尔可以让自己在空暇,原谅下自己想着那个挚爱,那个我无法忘记的人,一个和我永远都会联系着的人.

淡淡的咖啡,淡淡的日子,淡淡的我们曾经一起走过2006.2007我们还会一起走过!用咖啡陪我一起走过2007,也用咖啡和你一起走过2007吧!一起祭奠那份死去的爱情.爱情,我不知道,我只知道我还爱着你,但不做伤害自己和伤害别人的事,那才是爱,我懂所以我们可以继续相爱,你说呢?我不会后悔,永远不会后悔和你一起走过那样的日子,后悔是一种耗费精神的情绪,后悔只是一种比损失更大的损失!

简单的将那份感情打包,收藏在内心的那抹阳光的地方,可以随时的告诉自己2006,MY LOVE IS TRUELOVE,感谢那些你给我带来的日子,感谢那些你陪我走过的路,感谢那双我曾经牵过的手,感谢那曾经亲吻过的脸庞,感谢那我曾经拥抱过的身体,你的出现于我,只有感谢!

bye ours2006
bye my 2006
bye my teachter
bye my true love
when you need someone,remember that I'd be there!



美丽心情


多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早春清新的阳光里
看著当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深遂的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情
----
那曾经爱着他的心情
有一股傻傻的勇气
当我安安心心的走在明天里
有不后悔美丽的心情


[ 本帖最后由 full house 于 2007-11-28 20:48 编辑 ]

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很久没发帖子了的说

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看了一半,眼睛疼。。。。。阿仁能不能改一改颜色。。。。
            
打造兵工厂最强音  见证阿森纳新辉煌

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好长啊,不过早恋通常都不会修成正果!!

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不知道第一节的那个
余秋雨笔下敦煌石窟
有没有引用错误好像记得学过的

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呵呵~引用素米有错滴~哈哈~乱哦...小小年纪啊...

恩~过去了...就不会回来了~就是这样...其实...就...就是...这个....个....样子...样....呃~
你选择离开,我不会为你驻足

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引用:
原帖由 亨利王!! 于 2007-1-15 17:50 发表
呵呵~引用素米有错滴~哈哈~乱哦...小小年纪啊...

恩~过去了...就不会回来了~就是这样...其实...就...就是...这个....个....样子...样....呃~
打PP怎么又上线???晚上不去上自习就乱来???

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(转贴)
感叹男人:
有才华的长得丑,长得帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠得住的又窝囊。

感叹女人:
漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看。

老婆是电视,情人是手机。在家看电视,出门带手机。破产卖电视, 发财换手机。偶尔看电视,整天玩手机。电视终身不收费, 手机欠费就停机。

三十岁的男人正在学坏:抱着同一代唱着同样的爱。
四十岁的男人已经学坏:抱着下一代唱着迟来的爱。
五十岁的男人最坏:抱着第三代唱着糊涂的爱。

作女人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言。

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阿仁换下颜色吧~~
看得眼睛花

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呵呵

有点像不良少年,呵呵~~
男人哎~~~不懂~~

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